媽媽，如果我是Gay，妳會怎樣？
 

      媽媽，如果我是ＧＡＹ 二十年前，我在妳的痛苦與滿足夾雜一起中來到了這個世界。我已經忘記了那時候的情景，但我一直都很肯定：那時我一定是看到妳慈祥的笑了，所以，我才會從不懷疑的用生命來愛著妳……
      一年都有那麼四個日子，妳總會來到我的房間。
除了把泡好的我愛喝的卡布基諾送给我，就坐在我的台桌旁，與我說話。你說妳的心事，然後傾聽我的煩惱。
      那四個日子是----你的生日，我的生日，我回家的那天，我離家的前一天。
      我知道我擁有了妳全部的秘密，妳也以為了解了我所有的頭緒。事實上妳也已經很自豪了，你總是說，還不知道有哪位朋友能如妳一樣與兒子相處得如此融洽。
     是啊！我的悲喜都會告訴你……
      可是，妳不知道，我把心情、煩惱、苦樂通通向你訴說，我卻把我自己深深的隱藏著啊。
      媽媽，如果我是Gay，妳會怎樣？
      妳開始為我的成家立室操勞了。妳快樂的說，這表示妳的兒子已經長大了，妳很高興。然後，妳與我的話題裡，越來越多的出現某某女孩的名字，出現某某朋友兒子的婚事。或者，妳永遠不知道，妳的兒子竟有如此深的心機。從知道自己的錯位以後，就把自己塑造成了一個心無城府天真浪漫的頑童了。於是，你都看見，你都會說：“怎麼你老是個長不大的小孩啊？”我分辨不清你當時的臉上是擔憂還是舒暢。
      我卻私下無奈而痛苦的偷笑：起碼妳不會逼著我找個女朋友了。
      那天，妳拆開了我的信，一個外地網友寄给我的信。
      我狠狠的發火，然後背著一個包包走出了家門。我根本没來得及給自己細想的機會，我那麼肯定的以為妳懷疑甚至確切的認定我的秘密了。
      我的憤怒傷到妳了嗎？
      當我回頭踏進家的時候，妳卻躺在醫院。
      爸爸對我說，她夜不成眠，哭得一踏糊塗。我知道，是我自己錯了。來到你病床前的時候，妳滿溢的微笑如刀子一般刻劃著我的心。我也知道了，妳根本没有懷疑過我，儘管妳把信看了一半，妳卻很認真的自以為是，那是一個對我關愛有加的朋友！
      於是，那天，我帶著妳的問候，踏上了去那位網友家的列車……
      媽媽，如果我是真正的Gay，你會怎樣？
      我有過無數次的幻想。把這句話跟妳說之後，妳會寬容的如平常一般覽住我的肩，撫摸著我的頭，然後輕輕的說：“没事，不管怎麼樣，你都是我的好孩子！”就像那年我高考失利去了一所普通的大學一樣。
      但是我的勇氣並不能支撑我開口，那無數次的幻想最终隨著秋來春往的四季輪回，沉默到了現在。
      媽媽，我是Gay。但我愛妳是永遠不會更改的磐石啊。
      我只是會去尋找屬於自己的愛，我只是用和别人不一樣的方式生活，我只是給你帶來又一個的好兒子而不是媳婦，我只是不能讓你光明正大的擺酒儘歡，我只是不能讓自己的骨肉叫你一聲媽媽……
可我，是真的愛你啊。妳是我的母親，給了我生命，給了我血肉相融的存在，給了我自由無束的思想，妳是給了我全部的神啊！
     媽媽，我是Gay。
     可我二十年來不一樣如他們的兒子甚至超過他们的愛著你嗎？
     媽媽，我掛上電話的時候，心裡正在祈禱著。我希望妳說：“你是我的兒子，别的什麼都不重要！”
     媽媽，你還會愛我嗎？

给爸妈的信

　　　　　　　　　　　　　·DEREK·

敬爱的爸爸，妈妈：

　　我终于要离开这个家，廿八年来，陪伴左右，未曾想过会有离开
的一天，因为我以为，我不可能再有另一个家。

　　但纸总包不住火，您们终有一天会发现，您们疼爱的儿子，竟是
一名被社会遗弃的同性恋者。

　　请不要问为甚么，正如我生而成为您们的儿子，没有任何原因，
只因为这是上天的安排。也请您们不要埋怨，如果可以选择，您们的
儿子不会选择成为一个只爱男人的男人。
　　
　　过去相聚的日子，希望可以为您们带来美好的回忆，告慰您们多
年的养育和呵护。或者您们不曾知道，在欢乐当中，您们的儿子，曾
经有过多少个饮泣的晚上；在温饱的背后，您们的儿子，却要独自走
着绝望的路。而每晚的祷告，只是希望可以早日走到生命的尽头。

　　生不如死的痛楚，和同志的身分，一直深深地藏在我的心底。我
害怕您们知道真相后，您们会比我伤得更深，过去一切的幸福，会因
我而彻底摧毁。
　
　　但现在，我相信是时候，去寻找自己的天地，因为我希望，为了
所有爱护我的人，我要更加珍惜自己，并深盼可以得到您们的体谅，
支持和鼓励，正如往日您们对我的疼惜和关怀一样，让我可以继续得
到您们的爱。也希望您们可以因为我的缘故，更加接纳其他的同志。
我深信由于您们的宽容，孝敬您们的不单止有我，将来还可能有另一
个“他”。

　　一切一切，希望您们可以和我一起，坚强地去面对。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　您们亲爱的儿子　上