另一半天空

孩子：

近来可安好？

北京的夏天也快要过去了，秋凉记得多加衣服啊。屈指算来，如果你这个冬天春节再不回老家，我就有整两年没和你见面了！难道你就不想家吗？工作是重要的，我一向也不愿拖你的后腿，可是，眼见你父亲一天比一天年老，岁月不饶人哪，他的身体你可是知道的，现在已经大不如从前了。尽管他不让我给你讲，可他这两年来也没少到医院去啊，你还是应该回来看看他！

今天早上到菜市场买菜，遇到你儿时的玩伴小三子。人家小三子，现在已经是当爸的人了。他和他媳妇，他俩推着婴儿车，婴儿车里睡一个极可爱的胖娃娃，我没打听是男是女，估摸着也一岁有余吧。本来我已经买好菜走过去了，背后听得有人在招呼我，我站定仔细一看，才认出他来的。小三子给我说了他的近况：这几年出外打工，认识了一个外地的姑娘，俩人要好，也就决定自己酬点钱回老家来成家办点小生意做做。如今已经有个小孩了。俩人过得日子也很滋润。他向我问起你，我只说你忙，挺好，可我其实并不比他知道你情况的多少。这做娘的，心里真不是滋味啊。可我没表露出来，临走我还给那小娃娃买了块蛋糕。你还记得吗？小时候咱家穷，哪怕一年，可能才吃上一块蛋糕哩。可你总是舍不得一个人独享，总要分给我和你爸爸吃，你才肯张嘴。那时，你是多么体贴父母啊！

我回到家里来，心里就窝着一股热，在房间里到处乱转，我能听到每个角落都是你和邻居孩子们在家里打闹时的声响。我不由自主地走进你的房间，这房间我照样每个星期给打扫一次，将你喜欢的书啊、壁画啊什么，全都擦得亮锃锃的，我想，如果你哪天突然回来，就要让你感到你就没有离开过，一直住在家里。我在你的书柜里翻找起来，我也不知我想找什么。我看到那个一直都紧锁起来的抽屉，死死地盯着我，我心里难受极了，原谅妈妈，我将那把已经锈蚀的锁给撬开了。我见里面有很多你的日记。妈妈随便捡出一本来看看，我知道，那里面有你多年来的困扰和焦虑。知子莫如母啊！

记得你刚刚从大学毕业的那一年吗？
妈妈上北京帮你收拾行李，有个叫闵泉的男生一直陪着你，帮我们处理了很多的事情。
有一天，他又陪我们母子俩到西客站买火车票，你挤到售票窗口去时，我对他说：“我家曾卓没少给你们这些朋友们惹麻烦吧？现在他又要留北京了，今后还请你们多多帮忙啊！他有做错的时候，也帮我骂骂他、管管他，别让他在这个大城市里学坏了！”
闵泉总是称赞说你很优秀，说你各方面还是别人学习的榜样哩。
我就说：“别太给他脸了，不然他尾巴翘到天上去了，还不晓得东南西北哩。再说了，平时你们这些朋友哥们的太包容他、宠他，他始终有一天要独自面对社会的，到时候，怕他被惯坏了，经不起摔跌。”
闵泉只是笑，说不会的，还说阿姨你看，他还硬要和我争着去买票，他是很有承担的一个人。不用为他担心。接着，他想了想又说：“阿姨，你就放心吧，卓子在北京，我会全身心去照顾他的！”他说话的语气，让我着实一楞，我没说话。他接着说：“阿姨，我喜欢卓子！我和卓子在一起已经两年半了。阿姨，也许你没听明白‘我喜欢卓子’，卓子也喜欢我，我们俩人是真心相爱的那种关系！”
我当时确实也点被吓着了，总觉得他是在用认真的态度开玩笑，就说：“小孩家的，懂什么相爱不相爱的，你们在一起开开心心就行了。”
他又说：“阿姨，真的，我和卓子是相爱的。卓子让我不要告诉您，怕你担心，怕你伤心。可阿姨，我觉得我和卓子的爱情是正当的，是神圣的，没有损害到任何人的利益。我们在外人面前总是遮遮掩掩的，为什么在最亲的亲人面前，我们还不能坦诚相对呢？而且，这一周与阿姨在一起相处，我知道阿姨是位开明善良的人，你一定会支持我们，对吗？卓子和我走得太艰难了，如果阿姨愿意支持一下他，那他就不会再有什么过不了的坎了。有时候看着他愁眉苦脸的样子，我也很伤心，很痛苦，我愿意做任何一件事情，哪怕要我去死，只要能看到卓子笑容满面，只要能让卓子的幸福和快乐。阿姨……”

我粗暴地用一个耳光打断了他，我说：“不要再讲了！我当你们是闹着玩，不懂事，就当什么也没发生！你们这样，你叫我怎么放心让他留在北京啊？！你以后少接触他！他因为有你这样的朋友，还不知，还不知蒙受了多大的耻辱呢！你现在就给我走！我再也不想看到你！你也再不准接近曾卓！如果让我发现你还接触他，我立即想法让他离开北京！”
他立即恳求我别叫你离开北京，他说，因为他深知，你只有在北京才能好好地追寻自己做电影的理想，只有北京才是最适合你的天地。他还说，如果真的只要他离开你，我就不叫你离开，那他一定会选择离开你的。
正在这时，你买完票回来。你一眼就看出闵泉的脸色不对劲，你还没将票给我就先问他：“你怎么了？眼睛红红的？”
闵泉搪塞说他被风吹进了沙子。接着你才把票给我。这时，闵泉看到我盯着他，就对你说，他有事情，得先去走了。你也没有多问，就让他走了。
然后，你一个人送我上了车，我默默地上了火车，心里太乱，什么也没来得及好好给你说。

时间过得真快啊。我不想向你打听闵泉现在的情况，但愿他早已离开了你，去了其他的地方工作。当然，他仍然是个好孩子，希望他过得快乐。那一次，我回来后，也常常回想，我的儿子究竟是个什么样的人？看你的日记，一本本的，全在眼前，我不是想窥探儿子的阴私，实在是儿子你的成长和生活的一点一滴，当妈的都担着很大的忧虑啊。

每一次你电话回家，都说自己过得很好的。每次问你谈女朋友了没有，你都用男人应该先立业再谈恋爱来敷衍我。其实，每当这个时候，我也不忍心多问你，给你增加压力。可你也的确不小了，人家小三子只比你大几个月，已经是一个孩子的父亲了啊。妈也想了很久，觉得人在这个世上，到底是为了什么呢？

我23岁时就嫁给你爸爸，然后就有了你的两个姐姐和你。嫁给你爸爸，主要是因为外公家穷，又在乡下，我出来，可以进城里，还可以找到一分工作，以后也有能力照顾你外公外婆。可是有了你们几个孩子后，好像你们就是我的全部希望和生活的依恋了。

对于一个人的感情生活，妈妈其实是知道得很少的。即使是少女时期，也没有对爱情有过持续的梦想。和你爸爸的婚姻生活，不能说糟糕透顶，当然也不能算是什么幸福美满。你也许也还记得，在你们小的时候，我和你爸经常也是性格不合而动手打架闹离婚的事时有发生。可你们渐渐长大，我就越来越不能离不了你们了。这离婚的事也一拖再拖，竟过了三十一年了。现在，你的姐姐们也嫁有了自己的家庭，她们常在电话里说自己过得很好，而为娘的，当然知道生活是怎么一回事情。路是她们自己选的，是好是歹，也就由她们自己去承担了。

可是你，儿子啊，你要走的路，可并不是那么简单的事啊。并不是为娘的重男轻女，对你姐姐们选择的路就听之任之；而是为娘的深知，你的路必将更为艰难险阻。娘知道，你是一个有事业心的人，一俟你到了哪个圈子，你就一定要做那个圈子里最强的人。那么，如今你已经步入社会，你的圈子范围在不断扩大，这个圈子本身的内涵和圈子里人，你要想去了解已经是一个巨大的困难。你喜欢的是电影，你说你这辈子就是为电影而生的。娘绝对支持你，绝不会对你的理想产生半点怀疑。可是，中国目前电影的现状如何？娘虽然是外行，但看到我们县城里的电影院早在你还在这里上高中时，就已经倒闭荒废了，现在那里改建成了自由农贸市场，用来卖化肥农药等等东西了，娘就可想而知，这条路会是多么的艰难崎岖。也许现在就只有大城市的居民们还在影院里看电影吧，反正对于我们小地方的居民，电影已经太奢侈了。这是娘为你担心的事情之一。

更重要的，是你的感情问题！娘现在不好多说什么，娘对感情也没有多少的理解和认识。但是，毕竟娘也已经年过半百，生活告诉我，如果你不能与一个真正将你放在心上的人一起生活，那么你的后半生只能是苍白可怕的。儿子，娘这两年来私下里也看了很多这方面的书，知道了同性恋是怎么一回事。我也想得很开了，只要儿子作出了选择，为娘的绝不会过于干涉。不过，你要选择什么，都得让娘知道，这样娘才会放心。不要因为，为了怕让我们知道而不再回家了。你出门在外，外面的冷暖寒暑是要经历的，可你一旦回到家里，这里会给你最大的保护。

当然，娘不知道，你现在是个什么样的状况；娘自然最希望的是你能够有所改变，找到一个心仪的姑娘，像小三子一样，也成个家，我和你爸也可以安心了，也有了盼头。但是，如果，儿子你真的无法改变，也千万不要为了让我们开心，而随便去找个女人凑合出一个家庭；那样，你既得不到真正的幸福，也误了人家闺女。结果只会是痛苦，还可能因压抑而扭曲了你的天性和灵魂。娘知道你打小起，做事都很有个人的想法和意见，做出的决定从来不会因别人的看法而改变。所以，娘也不想更多地劝你怎样怎样。你得学会保护自己才是。最重要的，不论发生了什么事情，你一定得想到，这是你选择路，你就要拿出男子汉的气度来承担一切。做人不可太过张扬，但也不要畏畏缩缩做人。如果你选择和一个男人一起生活，可以的，像闵泉，就是一个很好的孩子。当年，妈妈什么也不懂，真后悔那一个耳光打下去，伤了他多少心。后来听你说起，他离开北京到上海去发展了，我现在都还十分后悔！要能有像他那样的男孩在你身边，娘也多少放心一点。

儿子，你得有勇气去承担啊。为娘的，在这个事情帮不了你什么，你得独自走下去。小时候，你胆小，常常害怕一个人走从学校晚自习回家的那条冷僻的小路。现在，你将面对更加不可测、更加可怕的困境。娘每每想起，旁人的谩骂、别人的冷眼、他们的讥笑和鄙视，这些落在我儿子的身上，我就打心里一阵阵疼痛啊！在你小时候，你爸碰你一下，娘就心疼得不得了；现在，你要去受那么多陌生或不陌生的人的嘲骂和凌辱，当娘的，真的是很担心啊！你得拿出十二分的毅力和勇气啊！你选择做电影这一条路本来就十分的艰难了，你还要挺住别人对你无形的伤害，我的儿子你得付出多大的耐性和意志啊！这可苦了你啦！

儿子，人一生也不过是这样，很多人活了一辈子，也不知道自己究竟做了什么，自己是为什么，纯粹是为生活而生活，我和你爸爸，其实也是这样。还好，年纪到这分上了，我也看透了一些东西。我很庆幸的是，在你成长的过程当中，很多主意都是你自己想要的，都是你自己选择的。我听到周围一些当人家父母的，总是要自己的孩子一会儿去学琴，一会儿去学英语，一会儿去打篮球；长大后，那些父母又将自己的儿女要么安排到哪个单位，要么干预甚至主宰他们的婚姻，要么怎么怎么样，总之都把儿女塑造成他们想要的样子。一方面，也许我和你爸的确也没能力去为你们安排什么什么；而另一方面，更主要的，我庆幸自己不是这样一个可怜和狭隘母亲。

儿子，人活一世啊，你就是你自己，或者更确切地说，你首先是你自己，然后，你才是父母的儿女、你才是妻子的丈夫、你才是朋友的知己、你才是同事的战友——这些身份，看似决定了你的社会属性，但是，只有你自己、你个人，才是最最完全的你。所有贴在你身上的标签，都不过是一咱符号，都仅仅是你“个人”的某一部分，在最关键或者最本质的时候，只有你才能代表你自己！娘学识少，不知我说得清楚了没。我的意思当然不是叫你做一个自私的人，也不是让你唯我独尊，更不是要你离群索居；我的意思是，你必须先做你自己，你才能完成你的其他角色。当其他角色与你自己有所矛盾的时候，你得保持自己的本色，因为，如果你保持自己的本色，你没有变质，你仍然是你自己，那么，那些角色自然会最终仍然属于你。比如，如果当你的某个朋友知道你是同性恋，他排斥了你，那么，你可能会痛苦，你可能会谋求改变，但是你能改变吗？为什么不反问：这个朋友连最真实的你都不能够接受，都不愿意认同，那他还是你的朋友吗？那他还担得起“朋友”二字吗？作为母子，也是一样。如果我不接受你，我还排斥你，尽管我们母子关系是铁板钉钉的，可我又有什么资格说自己是你的母亲呢？我的母爱也仅仅是虚伪的母爱罢了，因为，我仅仅在乎自己的面子，我仅仅在乎自己的安逸。

那么，怎么样你才能首先做你自己呢？做人，是一生的事业！儿子，你要首先做你自己，你就得先认清自己，你就得先了解自己：我为什么会是这样？我为什么喜欢电影？电影为什么成了我的理想？电影究竟能带给我什么？而我，又要从电影上面得到什么？感情方面，为什么我喜欢男孩子？没有得到男孩子的爱情，我的生活将会怎样？我的生命中，将有一个什么样的男孩子？我想爱的那个男孩子必须具备什么样的品质？如果，我找到了那个可以与之相守的男孩子，我要怎么办？怎么将我的爱告诉他？怎么样才能使他和我在一起会得到幸福？我要对这个相爱的男孩负什么样的责任？我能给他什么样的承诺？他为什么会跟我一辈子？如何将他介绍给家人？如何去面对他的家人？或者，我和他就永远处于地下的伴侣？或者，我和他就是要赢得社会的尊重，就是要公开这种身份？那么，我将用什么样的心态来面对社会的冷言恶语？我将怎样才能使他受到应有的保护？我们要怎样才能得到父母的祝福？我们要怎样才能使生活更为精彩、更有意义、更为丰富？如果遇到困顿艰难，我们又要怎样一起面对？我们的人生规划又是什么呢？……

儿子啊，你未来的路，可得一步一步踏踏实实地走稳了啊！儿行千里母担忧啊，你不论怎样，可得时时给个信儿，报声平安啊。娘不求你飞黄腾达，不求你锦衣玉食；只愿你平安开心、遇事顺利、身体康健，还有就是希望你要认真对待感情，如果真遇上了，不管对方是男是女，你都得真心相爱啊！到时候，就算你爸和世上所有的人都反对，娘也会站在你这一边，到北京亲自为你主持婚礼的！

有半年没有更新了，
应该不会有人记着这么个地方了
我被人利用了
不过，这一次不是网恋
也不是恋爱
而是所谓的“友情”
可这段感情确并不值得去提
因为对方根本不领情
竟然遇到一个如此不讲究的人—— 可以偷朋友的钱何必强求呢
既然决定了
就不要回头
当作没有发生过好了
……
自欺欺人
不是吗？
算了
不要再提了
……
夜深了
我又失眠了
今天的夜色伴随着雾气
看不到星空
只有城市灯光的“喧闹”
静！
依然能感觉到空虚的寂静
……
可能是因为楼层比较高
睡觉总会梦到从楼上跳下去的镜头
朋友说是压力太大
才会有的心理暗示
也许吧
我不知道
……
看了Rayn的blog才知道
他去了德国
他真的出国了
只是没有来澳洲
他和我完全是不同的性格
他不像我这样忧郁
看到他“一切都好”
也就心安了
……
Ken也去北京工作了
我想他也会很快忘掉同样是网络上认识的我
祝福他，希望他能找到他真正爱的人
……
看来爱情真的与我无缘
认了
就这样吧
不再去争取了
有些累了
就让我躺在地毯上休息一下吧
我对明天的太阳没有一丝的期盼
……

忧郁的我又来写忧郁的字了。
昨天有看到爸爸，他上来就问我女朋友的事情，我谎称很忙，没有时间交。爸爸竟然开始给我介绍女朋友，是我的小学同学。可是，爸爸啊，您不知道您的儿子对女孩子是不感兴趣的。也许这样的事情对于那些“正常”人来说是好事，老爸给儿子介绍女朋友，让人听起来都觉得很开心。可是在我的心里…却是无比的痛苦，不是因为无法跟漂亮的女孩交往，而是因为无法让爸妈抱孙子…
虽然这不是我的错，但是心里面总是有一丝的愧疚…
在聊天中，我一直在以各种理由来解释为什么不能跟那个女孩交往。爸爸还是不放弃，一直说她的种种好。最后我才以“有了暗恋对象”为由，把爸爸的想法停住了。爸爸露出了一丝微笑，还说只要对方没有结婚，我就有权利去追。呵呵，我可爱的爸爸啊。我都不知道该笑还是该哭。看到了爸爸的笑，我会觉得很开心，可是，同时，我也感到很难过，因为他的笑是用我的谎言换来的…
今天跟K聊天，让我想起了很多事情…
他看起来很阳光，笑的时候有一点点坏坏的感觉，坦白的说是我喜欢的类型。跟他聊天的时候感觉不到我们有任何年龄的差距，总的来说对他还是很有好感的。说点丢脸的话儿，也许如果他跟我一个城市，我会迫不及待的要约会，交朋友的。但是，事实不允许，他在国内…这样长距离的感情，我不想再经历第二次了，虽然会很开心，可是带来的痛苦却远远大于幸福。波拉图式的爱情固然很好，但，我更需要真真切切，可以触及得到的爱情。我想要的是两个人能够彼此看到对方，手拉着手的真实；网络和电话只会让两个人更加的思念。歌词里面“说好三年不见面，用我们的爱把时间留住，你笑着说这是我们的考验”可是这样的约定我做不到，我没有信心去做到…
喜欢一个人，却不能在一起的感觉真的很痛苦…
初恋的约定，所说的每一句话，都还记在心里。可是，毕竟现实生活不是童话故事，那种一辈子幸福的约定在这个残酷的现实中是不存在的。未来永远是个未知数，永远都无法得到正确答案…
光良的《约定》送给那些彼此喜欢却又不能在一起的朋友们吧
说好的三年不见面
用我们的爱把时间留住
你笑着说这是我们的考验我们的约定
就这样三年又过了
我还是回到这个地方
闭上眼等你的出现
空气中吻你的脸
我还记得我们的约定
一辈子幸福的约定
为你写的那首歌
他也偷偷的掉泪了
我比以前还更爱你了
连那风都笑我了
我想他会告诉你的我更爱你了
我想他会告诉你的
你会记得我们的约定
听着风我也笑了
他一定会告诉你的我更爱你了

又是很久没有上来写东西了，也实在不知道该写些什么。每天都是很平淡的度过，起床，做饭，吃饭，上网，再做饭吃饭，上网，睡觉，周而复始。不光是生活平淡如水，心情也出奇的平静。虽然得了好成绩，毕了业，却一点也高兴不起来。

每个人都在拼搏，所拼搏的目标都不同，可是我的目标又是什么呢？我的归属又在哪里？

现在已经是冬天了，虽然这里四季都看不到雪，但是我心中的天空却下着雪，美丽而悲凉。我们的爱情是不被祝福的，结晶后只会立即变得破碎...

即使这样，我也想有一个属于我自己的爱情，虽然会有些痛楚，却能够真切的感受到爱情的滋润。现实过于残酷，过于严苛，连梦想都不曾给与。我究竟该怎样才好呢？虽然我的不到什么答案，可是我会静静地等待，并寻求那可以抱住我的双臂...

又是深夜两点多了，可是我依然睡不着。
每天都是过着这样的生活，
晚上睡不着，
白天不想起。
因为害怕，害怕黑夜带来的噩梦；
因为害怕，害怕白天带来的寂寞；
因为不该，不该是这样的命运，
不该爱上不该爱的人；
因为没人，没人了解我的孤单；
我生下来就注定要一辈子痛苦。
不知道我以这个身份来到这个世上，
是前生的造孽，
还是今生的忏悔。
听着电脑放的一首不知名的歌
里面的歌词好象就是在述说着我这个人，
我的生活、我的梦想、我的现在、我的将来、我的无助，以及我的无奈……
心痛了，因歌词而痛；
心碎了，因现实而碎；
眼湿了，因旋律而感动，
那种凄凉、孤独、悲哀的无奈都诠释了出来。
静静的夜晚，痴痴的听着，
随着旋律可以在孤独中慢慢睡去。
看着天空中一颗星星，
就像另一个自己，
在天空的梦幻里，
孤寂无助却又无可奈何。
我变得开始自言自语，
看风起，数雨滴，
将心事写入我的秘密日记。
有时，我会莫名其妙的忧郁，
不想说话，不想理人，
甚至，我开始逃课，翘班。
我知道，我在逃避我自己。
我一直都是一个人长大，
从来没有过真切的爱情，
面对这个世界，偶尔我会害怕，
谁来陪伴我的寂寞，
谁来倾听我的诉说。
如果有来生，
我希望不再做Gay，
不要生活在世俗的阴影下，
不要生活在特殊的目光下，
更不要生活在孤独无助中，
我不想再神神秘秘，
哪怕只是平平淡淡，
我也心满意足。
为什么我不能大胆去爱？
为什么我不能正常去爱？
我的爱注定要没有幸福吗？
我的爱注定要受到诅咒吗？
不管怎么努力，怎么坚持，
到最后都是痛苦和寂寞……
为了不让朋友们担心，我总是嘻嘻哈哈，
但是我的内心早已被摧残的支离破碎。
为了不让爸妈操心，我佯装繁忙，无暇恋爱，
但是我又何尝不想好好的来一次恋爱？
我也问过我自己，
为什么我会喜欢上同性？
可是，我找不到答案，
我只知道，我天生就是这样。
我有试过改变自己，
去和女生交往，
可是，都是以失败告终。
后来才知道，性倾向是无法改变的！
这辈子，只能继续这条没有尽头的荆棘路。
我想大哭一场，
把心中的委屈都哭出来，
我又想大声喊一下，
把我的压抑都喊走。
可是，我却僵持的坐在电脑前发呆。
现在，发呆已经是我的习惯动作了。
看来，我是累了，
我真的累了……
如果有来生，
我希望不再做Gay……